WISH us LUCK: Lahme Ente und Rettungsring beim Berliner Marathon

Die Lahme Ente fiebert!  Mit gut neun Monaten Training in den Watschelfüßen und drei Tüten Gummibärchen im Gepäck macht sie sich MORGEN im britischen Morgengrauen auf den Weg nach Berlin.

She is on a mission!

Ob es Mission Impossible wird, bleibt abzuwarten, aber sie ist guter Dinge und quietly confident, daß sie ihr Ziel erreichen wird.

(….die Zielline auf jeden Fall….nur wie SCHNELL  sie über diese flattern kann…….hängt von Tagesform….und vom Wetter ab…..)

Schildi die vorwitzige Schildrüse, Lumpi der Schweinehund und Garmin-der-piepsende-Herzfrequenzmesser sind alle im Koffer.  Die heißgeliebten Lauftreter und die Da-wackelt-NICHTS-Rennweste sind im Handgepäck.

(….letztere will man lieber NICHT aus den Augen lassen…… Lumpi, Schildi und Garmin können Dritte Klasse im Flugzeug-Kofferbauch verbringen…..)

Übrigens ….. weder Marathon Man noch der GROSSE Unbekannte haben sich in der Zwischenzeit bei mir gemeldet.

(….nehme an LETZTERER hat mich und die lasche Verabredung auf einen DRINK schon vor Wochen vergessen…..und ersterer ist mit der VERGIFTETEN Krankenschwester beschäftigt….)

Na gut, EGAL!!!!

Ich habe gestern um 5 Uhr morgens

(….Morgenstund hat rasenden PULS im Mund….)

noch einen letzten Trainingslauf

(….kleine Generalprobe…..und um mich von Marathon Man beim What’s-UP-Doc-spielen abzulenken…..)

im geplanten Marathon-Lauftempo gemacht. 

Sehr zufriedenstellend!!!  Es könnte sein, daß sich die monatelangen Anstrengungen gelohnt haben. 

(….noch schlimmer…..ich kann es fast nicht ABWARTEN……. noch NIE war ich SO SCHARF auf eine Startlinie wie HEUTE…..)

Wer die Lahme Ente

(….und den imaginären Rettungsring….)

und Startnummer 2951 am Sonntag in Berlin per Zufall sieht, bitte NICHT auslachen

(….nur weil wir im kurzen blauen Röckchen und einem quitschgelben Trikot …..GANZ HINTEN mit der 4-Stunden-Pace-Group laufen……)

sondern FRÖHLICH winken! 

Gerade bei Kilometer 38

(…..wenn die Watschefüße BRENNEN…..)

beim Potsdamer Platz wäre ein bißchen jubeln nicht schlecht!

Wish me luck!

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GEFÄHRLICHES Treiben

Ich sitze im Wohnzimmer und gucke in meinen Garten.  Na ja, GARTEN ist wohl ein etwas übertriebender Ausdruck. 

Eher, eine immer wilder werdende Rasenfläche

(….ich brauche DRINGEND einen Flymo….oder WENIGSTENS einen billigen Rasenmäher für die gartentechnisch-eingeschränkte Lahme Ente…..ersatzweise könnte ich mir auch eine KUH vom Bauern ausleihen…..)

mit neuerdings noch wilder wachsenen Pilzen.

(….ob die eßbar sind…..na ja, lieber nicht ausprobieren….ich könnte sie aber der besagten KUH von nebenan anbieten……und damit meine ich, WIRKLICH NICHT meine neue SEHR junge Nachbarin mit dem niedlichen, aber WILD schreienden Kleinkind ……….und scheinbar nicht existierenden Vater…….vielleicht brüllte das Kind ihm auch zu laut…..)

NACH dem Marathon werde ich mich mit dem Rasen auseinandersetzen.  EHRLICH! 

(…..ich kann mein Fahrrad nämlich nicht mehr im Schuppen unterbringen……..das Gras wächst die Tür zu….und dabei bin ich erst 3 Wochen hier….)

Es ist Dienstagabend und ich denke an Marathon Man. 

(….völlig klar…..Dienstag war bisher ja immer Trainingstag….oder Marathon Man Tag….)

WAS der wohl treibt? 

Vermutlich TREIBT er eine ganz Menge, was ich lieber NICHT wissen will.

(…..ich hoffe WIRKLICH, er vergiftet sich und seinen ”little best friend” an der VERGIFTEN Krankenschwester…..obwohl….. WER schraubt mir dann den Fernseher an die Wand…….und die 3 Meter Gardinenstange, die ich für die Terrassentür gefunden habe…….vielleicht der andere NEUE NACHBAR von gegenüber…..der der auch noch keine Gardinen hat…..dafür aber pissgelbe Bettlaken…..very sexy!!!!)

Um mich vom sinnlosen TREIBEN abzulenken, verordne ich mir für Mittwoch einen frühmorgendlichen Trainingslauf im geplanten Marathon Tempo.

(….ob Marathon Man mir WENIGSTENS „Good luck” wünschen wird…..)

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Es sind ein paar Dinge PASSIERT…..

1. Marathon Man hat sich seid ÜBER einer Woche NICHT mehr bei mir gemeldet.

(….trotz wiederholter SMS Aufforderung, die ich vor ebenfalls einer Woche eingestellt habe….nehme an, ER vergnügt sich mit der 17 Jahre jüngeren VERGIFTETEN Krankenschwester…..habe beschlossen, daß ich genaue DETAILS lieber DOCH NICHT wissen will…..)

2. Letzter langer Trainingslauf am Wochenende über knapp 20 Kilometer ist „geschafft”….Berliner Marathon kann kommen!!!   Die Lahme Ente ist GUT im Futter und in Form!

(…..habe sicherheitshalber heute Morgen mal die Informationsbroschüre gelesen……..stellt sich heraus, der Startschuß fällt um 9 Uhr….NICHT um 10 Uhr, wie ich bisher angenommen hatte….typisch Deutsch….Morgenstund hat GOLD im Mund……und wenn ich Glück habe, bin ich pünktlich zum Mittagessen FERTIG….)

3. Der GROSSE Unbekannte hat sich NOCH nicht gemeldet….zwecks loser „Verabredung” auf einen Drink in Berlin

(….kann mich nicht mehr erinnern….habe ich jetzt LUST of DEN oder lieber DOCH NICHT…..)

4. Ich habe weiterhin KEINE Vorhänge vor meinen Fenstern.  KANN mich einfach nicht ENTSCHEIDEN, was ich WILL! Vorhänge oder Rollos oder „Roman Blinds”

(….UND noch schlimmer……alles was es zu KAUFEN gibt, gefällt mir nicht…..es BLEIBT also schwierig…..)

Nach den Regeln „SELBST ist die unabhängige Frau”, habe ich mich jetzt jeden Samstag im Oktober

(….ja, RICHTIG gelesen, im Oktober LAUFE ich NICHT,  wie gewohnt, mit den Flotten Enten JEDEN Samstagmorgen…..)

 zu einem Nähkurs bei Sew over it www.sewoverit.co.uk angemeldet.  

(….angeblich ist NÄHEN sehr HIP….und voll “on trend”….)

Der Plan ist….Vorhänge SELBER machen!!!

5. Ich bin unter DRUCK schwach geworden…..

(….nein, nicht DAS…..obwohl….eventuell……kommt drauf an mit WEM…….vielleicht als BELOHNUNG für 4-Stunden Marathon….so ganz UNVERBINDLICH……)

und habe einen FERNSEHER ins Quirky Cottage einziehen lassen.  Marathon Man muß ihn nur noch an die Wand schrauben, wenn ich ihn irgendwann „erwische”

(….zwischen MARATHONlaufen und KrankenschwesterVERGIFTUNG….)

6. Das 5-a-day Vitamin Experiment ist dermaßen in die HOSE gegangen, daß ich mich eigentlich lieber GAR NICHT mehr dazu auslassen möchte!!! Weil es nämlich PEINLICH ist!!!!

(….noch NIE war ich so FIT ……und so SCHLECHT ernährt wie HEUTE…..)

Egal was die Experten behaupten, es IS(S)T nicht möglich!!!  Obst, Gemüse, ein Single-Kühlschrank und Gummibärchen PASSEN nicht zusammen….

7. Ich weiß weiterhin NICHT, wie die Heizung im Quirky Cottage funktioniert……

(……ein weiterer Grund, sich Marathon Man TROTZ konstanter Irritation, WARM zu halten…..)

 ….und langsam wird es KALT!!!!

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Prinzessin auf der ERBSE

Mein Vitamin-Experiment ist nach zwei Tagen bereits in die Hose gegangen!  Von wegen Selbstversuch.  Eher SelbstVERFLUCHT!  Den ersten Tag habe ich gerade noch so geschafft:

 Nüsse

 (…und es waren KEINE M&Ms mit Schokolade überzogen….)

 Erbsen

 (…..tiefgekühlt… in der Mikrowelle am Abend aufgewärmt…total langweilig und geschmacklos……)

 Möhren

 (….gedünstet….oh wie lasch…..)

 Salat

 (….ein paar welke Blätterchen….als traurige Beilage in der Kantine……)

 Apfel.

 (….total sauer….obwohl schon gut 2 Wochen alt….Granny Smith macht NICHT lustig…….)

 Kein Wunder, daß KEINER genug Grünzeug ißt!!           

Ständig unter Zeitdruck und nicht in der Lage nach Feierabend ausgiebig nach Jamie Oliver zu kochen

(….bei ihm mag das total einfach und SCHNELL aussehen….aber dem hat die Möhren und Zwiebeln vorher einer geschnitten….und nur DESHALB sieht der so entspannt und fröhlich auch, wenn er kocht…..er hat sich voher NICHT in den Finger geschnitten……)

bleibt einem ja nichts anderes übrig, als ein paar traurige Erbsen in die Mikrowelle zu schieben und mit Käse zu „überbacken”.

Am zweiten Versuchstag habe ich es wenigstens geschafft, ganze DREI Portionen Gemüse auf meinen Teller in der Kantine zu häufen: Auberginen, grüne Bohnen, Mais.

Danach ging alles bergab. Anstelle artig an ein paar Nüssen und Rosinen zu knabbern, lockte die Versuchung eines „Pain au Rasin”. 

(…..6 Rosinen sind keine ganze PORTION….oder????)

Und abends hockte ich dann mit einer Portion ehemals TiefkühlERBSEN und Käse auf dem Sofa in meinem Cottage-ohne-Vorhänge und habe mir Grey’s Anatomy auf DVD auf meinem Laptop angesehen

(…. habe immer noch keinen Fernseher…..aber am Wochenende will ich ENDLICH einen kaufen…..DER ist jetzt ganz oben auf der Prioritätsliste gelandet….noch VOR Vorhängen und Rollos……)

…..und dabei Namensschilder für eine Konferenz gebastelt.

(….oh, I lead a VERY exciting life….)

Und heute bin ich bei einer Konferenz beschäftigt und futtere mich munter durch einen Berg von Keksen und Muffins!

(….bisher KEINE Erbse in Sicht……)

Ansich sollte ich ein schlechtes Gewissen haben, weil ich vermutlich durch die ganzen BÖSEN Kohlenhydrate einen zweiten Rettungsring bekomme, ABER das stört mich gerade nicht.

Carbo-Loading Week hat offizell angefangen! 

Mit anderen Worten, ich darf ESSEN was ich WILL!

(…..Obst und Gemüse NICHT vergessen, ich weiß……das Experiment läuft noch….)

Eine ganze Woche lang, bis ich am nächsten Sonntag in Berlin zur Startlinie watschele, und im Vorbeigehen britische Superläuferin Paula Radcliffe begrüße.

(….sie plant angeblich in Berlin ein Babypause Comeback….sie und ich….wir haben GROSSE Dinge vor……..)

Experten

(….und Guru-Graham, mein persönlicher Marathon Coach, der mir am Samstag während meines „jetzt-nur-noch-20 Kilometer-zum-Abgewöhnen-laufen” letzte Ratschläge geben wird…….)

behaupten, daß der Körper die ganzen Kohlenhydrate, die ich mir jetzt anfresse, über 42 Kilometer anzapft und mühelos verbrennt.

Ich werde VORHER und NACHHER den Rettungsring messen und bestätigen, ob DAS auch WIRKLICH stimmt!!!!

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UND jetzt…..Essen!!!

Ich habe gerechnet.  Nur noch 5 Läufe bis zum Marathon!  Korrektur: 4 !  Wenn man den Lauf NICHT mitrechnet, den ich heute Morgen GESCHWÄNZT habe.  Man will sich ja nicht  überanstrengen und 10 Tage vorher auf einmal effizient trainieren!

Also –  nach dem größtenteils NICHT-eingehaltenem-Trainingsplan  sind das ungefähr 46 Kilometer insgesamt.  Wie ich mich kenne, werden es sicher 50. 

(….obwohl ich es manchmal schwer finde, mich aufzuraffen…..wie HEUTE zum Beispiel….. die Rennweste zu suchen und loszulaufen……wenn ich dann erst mal in der freien Wildbahn meine Runden drehe, sind mir 10 Kilometer nicht mehr genug….)

Trotz monatelangem Training, das in den letzten Wochen SEHR intensiviert wurde: es zwickt kein Muskel.  Sogar Piriformis „Knoten im Po” beißt nicht.

(…..was einzig und allein an meinem neuen Laufschuh liegen muß…..dieser Zufallskauf vor 4 Wochen war ein absoluter VOLLTREFFER…..nur mit DEM kann ich es wagen, auch nur annähernd einen Marathon in guter Zeit zu laufen….alles andere ist ein STEIN am Bein….)

Ich mache täglich artig etwas Yoga und dehne meine Muskeln und gehe ohne meine MBTs nicht mehr aus dem Haus.

(…..ich wünschte NUR, irgendein Designer würde die Dinger etwas frauenfreundlicher-modisch stylen….das MUSS doch GEHEN…..irgendein kreativer Kopf soll sich mit den Herstellern von MBTs zusammenhocken und sich etwas überlegen…..)

Ich habe SOGAR das Rätzel meines Glukoseverbrauchs am Marathontag gelöst.  Es hat Jahre gedauert,

(….und  beim Londoner Marathon im letzten Jahr hat es schlimme Bauchschmerzen gekostet….. weil ich mich mit Lucozade „vergiftet” oder „überzuckert” habe…..und durch das besagte BAUCHWEH habe ich dann Marathon Man kennengelernt….hm…..von BauchWEG zu Schmetterlingen im BAUCH…….)

aber ich habe herausgefunden…… wenn ich alle 5 Kilometer einen „Glukose-Dominostein”

(….Brombeergeschmack…..)

 esse und mich nebenher mit Gummibärchen bei Laune halte

(….NIE ohne meine Gummibärchen…..versteht sich….)

dann bleibt  mir„The Wall“, die von jedem Langstreckenläufer gefürchtet wird, erspart UND kann dann, ähnlich dem albernen Duracell-Häschen, unermüdlich weiterlaufen.

Alles in Butter.

Marathon kann kommen.

Oder vielleicht doch nicht?

Wenn ich mir nämlich mein „Täglich Brot” so ansehe, dann muß ich leider gestehen, daß ich eventuell NICHT BESSER als Marathon Man bin. 

(….der sich fast ausnahmslos von Nudeln und Tomatensauce ernährt…..)

Es ist zwar nicht so, daß ich Erbsen verschmähe und nur Junk Food esse, aber mein Konsum von FÜNF Portionen Obst und Gemüse

(….wie vom britischen Gesundheitsministerium empfohlen…..das zweifellos von dicklichen Beamten geleitet wird…..)

läßt zu wünschen übrig.

Ich WEISS nicht, wie es berufstätige Menschen, die den ganzen Tag unterwegs sind und die Küche nur am Wochenende benutzen können, täglich FÜNF Portionen Grün-Gelb-Rot zu essen.

Und nicht nur das! 

Die tägliche Portion soll ja dann auch noch variiert werden.  Nicht nur JEDEN  TAG  Erbsen, Tomaten, Apfel, Birne, Banane essen!

(….Banane fällt bei mir schon mal aus….ich mag SIE…..aber sie mag mich NICHT…..sie nehmen mir offensichtlich irgendetwas KRUMM…..)

Also gut, nicht lange reden, vielleicht strenge ich mich nicht richtig an. 

So, here is the challenge……

….im Selbstversuch für EINE WOCHE:

(….kann ja nicht schaden….je mehr Vitamine desto schneller die WatschelENTE…..)

The Busy Woman’s Food Diary:  FÜNF Portionen Fruit & Veg gib uns heute?

WO ist mein Apfel?

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Marathon Man bei BESTER FREUNDIN auf der Couch

Meine Freundin Harriet meint, Marathon Man sei ihr ein Rätzel!  Das Thema „Die verwunschene Einbauküche”, die ER nun schon wochenlang bei ihr zusammenbastelt,

(…..die Stückarbeit liegt NICHT an ihm…..so gerne wir ihm auch die Schuld bei einem Frauenabend in die Schuhe schieben wollen….aber sein Werk ist von Klempnern und Waschmaschinenexperten, die keine sind,  beeinträchtigt worden…..)

gibt ihr Anlaß, Marathon Man allgemein- und beziehungstechnisch zu analysieren.

(….ich bin also NICHT MEHR die EINZIGE, die sich die Zähne an ihm ausbeißt…..Marathon Man läd einfach zum “WIE baue ich diesen Mann um, damit er in MEIN Leben paßt” ein…..)

Marathon Man hat einen Schlüssel zu ihrem Haus. Oft findet sie ihn nach Feierabend auf ihrem Sofa sitzend, Kaffee in der Hand und ihre besten Kekse auf den Fußboden krümelnd, vor dem Fernseher sitzen.  Nebenher baut er ihre Küche ein.

Sie nimmts locker.  Ihr Freund auch. Ihr kleiner Sohn NICHT!

Marathon Man will nämlich SPORT bei der Arbeit gucken und hören und nicht mit „Bob the Builder” oder „Thomas und seine Freunden” Freundschaft schließen

(….Marathon Man HAT nämlich keine Freunde….noch Bob oder Thomas….und schon GAR NICHT Harriets Sohn Harry….)

Harriet sinniert, daß Marathon Man ja NICHT ihr Typ sei,

(….und genau DESHALB sind wir dicke Freundinnen….)

aber er sei ja eigentlich ein ganz lieber Kerl,

(…..ja, wenn er Küchen einbauen ……an meinem Haus irgendetwas auszusetzten und reklamieren…..oder Bilder aufhängen kann…..gerade versucht er mich zu überreden eine Bohrmaschine zu benutzen…..da kann er LANGE versuchen…..DER VERSUCH scheitert……)

UND er sähe eigentlich auch ganz attracktiv aus

(…..sie erwähnt den Knackpo ….findet aber, er sei ihr zu MAGER…..weiß nicht, ob sie NUR den Knackpo meint oder den Rest auch….)

UND sie könnte im Grunde nicht verstehen, daß er „noch zu haben” ALLEIN ist.

(……wer sagt denn, daß  er ALLEIN ist….was ist mit der „vergifteten Krankenschwester”…….wir haben zwar keine Beweise…..aber ich bin SICHER, daß sie sich ab und an um SEIN „WOHL” gekümmert hat…..wenn sie LUST hatte, sich um IHR sowohl auch SEIN „Wohl” zu kümmern……)

OBWOHL, Harriet könnte ihn sich NICHT in einer funktionierenden Beziehung vorstellen. Dabei guckt sie mich mitleidig an und streicht mir tröstend über den Arm.

Ich gucke zurück und gebe ihr RECHT! 

Harriet sagt, er sei wirklich SEHR schwer zu LESEN.

(….und sie ist unglaublich verständnisvoll und intuitiv…..es gibt so gut wie keinen Mann, der Harriet nicht in kürzester Zeit aus der Hand frißt…..nur Marathon Man NICHT…..)

Und sein trockener Humor

(….wenn das HUMOR sein soll….)

sei ja wohl auch gewöhnungsbedürftig.

Letztens habe sie mal ganz vorsichtig nachgefragt, was denn passieren würde, wenn der Klempner nicht kommen und die Dichtung am Wasserhahn nicht funktionieren würde.

(….sie und ich haben es NICHT so mit praktischem Verständnis einfachster Vorgänge….und auch DESHALB verstehen wir uns so gut….)

Marathon Man hätte, ohne die Miene zu verziehen, erklärt: „Dann hast du eine Pfütze!”

(…..!!!!!!…..)

Ich LESE Marathon Man nicht mehr, sondern LASSE mir VORLESEN.  Ihn nehmen, wie er kommt.   Ändern oder manipulieren GEHT nicht.  Eine Bedienungsanleitung hat er auch nicht.

(….nicht, daß ich die lesen würde…..)

Nach dem Triathlon essen wir einträchtig  in einem Cafe, in dem ich freiwillig keinen Fuß setzen würde,

(……die servieren Pulverkaffee!!!!)

Frühstück.                                                                                                                                                     

(….Marathon Man kann ja nichts nennenswert-kompliziertes kochen ….und hat nicht EIN Gramm Körperfett zu viel auf den Rippen……und TROTZDEM kann er ein Pilzomlett, mit Pommes und Baked Beans UND zwei Würstchen zum Frühstück verdrücken…. die Erbsen, die als Beilage kamen, hat er als „evil little things” zurückgehen lassen…..irgendetwas mache ich falsch…..)

Er will wissen, wie mein Marathon Training liefe.  Es seien ja nur noch knapp zwei Wochen.  Dabei guckt er mich ernst an.  Ich habe ANGST!  Jetzt muß die Lahme Ente mit der Wahrheit rausrücken.

„Ich bin am Samstag 29 Kilometer gelaufen!   In einer sehr guten Zeit für einen Trainingslauf.”  Stolz stochere ich in meinem Rührei rum.

(……Eiweiß….ist gut für Muskelerneuerung…..)

Marathon Man guckt finster.  Ob ich denn „on track” sei, will er wissen.  Gosh, der meint jetzt, ob ich glaube, daß ich den Marathon in Berlin in 4 Stunden schaffe.

Das WEISS ich doch nicht!!!! 

Kommt doch immer auf Tagesform an!  ER muß das doch wissen!  Hat doch selber 13 Marathonerfahrungen hinter sich.

Ich stopfe Rührei nach und behaupte, daß ich GUT in Form sei.  Ich sei im Leben noch NIE so fit gewesen wie jetzt und EIGENTLICH stünde meiner Traumzeit nichts im Weg.

Marathon Man nickt zufrieden und kaut beherzt auf seiner Wurst rum……

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ANTI-Climax!!!!

Anstelle Vorhänge zu kaufen, um ENDLICH den Umzugskarton, mit dem ich mein Schlafzimmerfenster verdunkele, zu verbannen,  habe ich mich am Sonntagmorgen mit Marathon Man getroffen. 

Obwohl, „getroffen”, ist wohl der falsche Ausdruck.  Fast hätte ich ihn GANZ verpaßt…..

Marathon Man hat bei einem Triathlon mitgemacht, bei dem die Teilnehmer schon um halb sieben an der Startline stehen mußten, um ins kalte Wasser zu springen.

Ich habe EXTRA am Samstagabend

(…..mit einem Glas Champagner bewaffnet, meinen wild wachsenen Rasen bewundernd…….den ich wohl mal mähen müßte……hätte ich einen Rasenmäher……muß auch auf die Sofa-Vorhänge-Klobürste-Kaufen-Liste……)

noch nachgefragt, WANN ich denn antanzen müßte, um den Knackpo durch die Wellen schwimmen zu SEHEN.

Marathon Man meinte, daß er spätestens so gegen ACHT Uhr auf dem Fahrrad sitzen würde.

(….seltsame Zeitrechnung….mir aber auch recht…..eine gute Gelegenheit, den Knackpo in ACTION zu bewundern…….fast noch BESSER……)

Ich also los, um so ungefähr gegen HALB ACHT an meinem Knackpo-Observierungsposten zu sein. 

Und WAS sehe ich?

Der Triathlon ist so gut wie vorbei!!!! 

Ich sehe nur noch ein paar dickliche Radler ihre Runden drehen und ein paar Läufer, die sich die letzten 5 Kilometer geben.

Von Marathon Man KEINE Spur!

Ich haste zum Ziel. 

Auch kein Marathon Man.

Ich erkundige mich, wie viele Teilnehmer denn schon durch das Ziel gerannt sind.

Nur sechs.

Auch von denen keine Spur.

(…..die verstecken sich alle…bei 150 Triathlonbegeisterten habe ich Hoffnung, Marathon Man NOCH NICHT verpaßt zu haben….)

Plötzliche sehe ich IHN.  Er rennt mir entgegen,

(….DAS ist ja mal ein ganz neues Gefühl….in die Arme der Lahmen Ente…..)

und SIEHT mich natürlich NICHT, obwohl ich seinen Namen brülle.

(….taub ist er also AUCH noch….)

Schon ist er wieder verschwunden. Eine weitere Runde laufen.

Ich warte.  Marathon Man ist ja schnell.  In fünf Minuten ist er wieder da, eine weitere Gelegenheit, ihm mit OFFENEN Armen

(….Flügeln….)

 zu empfangen.

Denkste Lahme Ente!

Er rennt an mir VORBEI…..

(…..Blindes Huhn…..)

DIREKT durch das Ziel.

Ich sehe ihn nur noch von HINTEN.

(….zweifellos seine BESTE Seite….)

Da ich mich etwas „unloved” fühle,

(….ich meine,  wieVIELE Frauen gibt es, die sich anbieten, sonntagsmorgens um halb acht bei einem Triathlon mit läppischen 150 Teilnehmern anzutanzen ….nur um …….EINEN begehrenswerten Knackpo zu SEHEN….)

BRÜLLE ich seinen Namen noch etwas LAUTER!

ENDLICH!

Er sieht mich. 

Ohne eine Mine zu verziehen, kommt er zu mir hinüber und beschwert sich, wie ANSTRENGEND der Wettkampf gewesen sei.

(….wie wäre es erst mal mit einem freundlichen „Guten Morgen, schön daß du gekommen bist”…..na ja, mit Höflichkeitsfloskeln hat es der Mann nicht so….)

Ich erinnere ihn daran, daß ich ihn FAST verpaßt hätte! 

(….dabei versuche ich, NICHT vorwurfsvoll zu klingen….)

Er meint, er hätte sich geirrt.  Er dachte, der Wettkampf finge erst um SIEBEN Uhr an, nicht HALB sieben.  Er wäre selber überrascht gewesen, als man ihn um VIERTEL VOR sieben ins Becken GESCHMISSEN hätte.

(….und ICH erst…..FAST hätte ich KnackPO-Gucken ganz verpaßt….)

Während ich Marathon Man „zuhöre”,

(…..oder so tue als ob…..)

fällt mir auf, daß ein paar vorwitzige Brusthaare über dem Halsausschnitt seines HAUTENGEN, wirklich JEDEN MUSKEL betonenden Triathlonanzugs hervorgucken.

(…..hm…..)

Und DANN…. gehen wir doch NUR wieder gemeinsam frühstücken!

(….WHAT an Anti-Climax…..)

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TEEtassenRENNEN

Ich habe beschlossen, das Leben „in the country” ist anstrengend!!!!  Oder vielleicht ist es weniger „The Country” als die Tatsache, daß ich es nicht gewöhnt bin, in einem Haus zu wohnen. 

Stockwerk hoch und Stockwerk runter.  Nur weil ich erst UNTEN und dann OBEN etwas vergessen habe, was eigentlich nach OBEN oder UNTEN gehört oder mitgenommen werden muß.

Ständig renne ich meinen Teetassen hinterher,

(….nicht nur Spinnen oder unbekannten Käfern….)

die ich irgendwo im Haus stehengelassen habe und plötzlich vermisse.  

Meine Wäsche schmeiße ich neuerdings das Treppenhaus runter, weil ich keine Lust habe, wegen jedem stinkigen Socken nach UNTEN zum Wäschekorb zu rennen. 

(….als ich DAS früher als Teenager gemacht habe, hat meine Mutti einen Anfall bekommen……die Zeiten ändern sich……ich habe keine Tochter, über die ich mich aufregen muß……und kann Wäscheschmeißen so VIEL ich WILL…..)

UNTEN in meinem Flur sieht es morgens sehr abenteuerlich aus. Er ist fröhlich gespickt mit Unterwäsche, Rennwesten und anderen Trainingsklamotten, die ich dann unter morgendlichem Zeitdruck panisch einsammele und in die Waschmaschine stopfe

(….von der ich NOCH NICHT weiß, wie sie GENAU funktioniert…..muß ich DRINGEND am Wochenende ausprobieren!!!)

Nach dem Wäscheeinsammeln, Teetassenrennen und Spinnenscheuchen

(….nicht zu vergessen die 5-Uhr-morgendliche Trainingstour, die ich jetzt zwei Tage hintereinander durchgezogen habe….es hat nämlich NICHT in Strömen geregnet….hatte also keine Ausrede zum NICHTlaufen…….)

bin ich dann völlig geschafft und muß mich auf den Weg ins Büro nach London machen.

Der ländliche Bahnhof ist eine gute Meile von meinem Country Cottage entfernt. 

Als Läuferin dachte ich, ich sei SCHNELL und lege die läppischen 1,6 Kilometer locker in 20 Minuten hin.

Leider NICHT!

(….mir ist das schon öfter aufgefallen…..Läufer sind schlechte Geher……Marathon Man ist zu Fuß auch ziemlich lahm…..aber laß ihn einen Marathon laufen …… DEN legt er locker in unter 3 Stunden hin…..)

Am Donnerstagmorgen habe ich doch tatsächlich den Zug um 2 Minuten verpaßt.  Völlig fassungslos stand ich auf dem vereinsamten windigen Bahnsteig und wurde von der netten Dame am Schalter informiert, daß der nächste Zug in 40 Minuten käme.

(…..ich war es bis jetzt gewohnt, in einer Stadt zu wohnen, wo alle 10 Minuten ein Zug anrollte……ob pünktich oder verspätet……)

„In the country” werde ich zum Warten auf einem zügigen Bahnsteig verdonnert und komme eine halbe Stunde zu spät zur Arbeit!

(….mein Chef hat es locker genommen und sich amüsiert….ein „Country Pumpkin” auf Reisen……da lacht das Landei…..)

Und wenn ich dann abends zurück in mein Country Cottage komme, werde ich daran erinnert, daß ich weiterhin keine Vorhänge oder Rollos habe.  Mein Schlafzimmer verdunkele ich derzeit notdürftig mit einem Umzugskarton……

(….DAS hat Stil…..)

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Die Rückkehr des GROSSEN Unbekannten

Fast hatte ich IHN vergessen.  Den Mann, denn ich vor 2 Monaten noch willig auf der Stelle geheiratet hätte.  Weil er so GROSS war. Und weil ich wissen wollte, wie es IST, wenn sich SO ein GROSSER Mann herunterbeugen muß, um ein bißchen knutschen zu können.

(….darf man KNUTSCHEN über 40 noch sagen?)

Und weil er Läufer ist.

Und weil er in gut 2 Wochen AUCH den Berliner Marathon macht. 

Und nicht zuletzt, WEIL wir uns loooooooose auf einen Drink in Berlin „verabredet” haben.

(….er würde sich melden…..)

Er hat sich NICHT gemeldet, aber wir haben jeweils zwei Emails hin und her ausgetauscht, um höflich nachzufragen, WIE das Training denn so ginge.

(….mein letztes Email an ihn liegt ca. drei Wochen zurück…..ich würde sagen……eine HOCHZEIT ist in nächster Zeit NICHT geplant….und von Versuchen eine Runde KNUTSCHEN einzuleiten, kann sicherlich auch keine Rede sein…..)

Mein Kurzurlaub in Frankreich, das Training, der Umzug und all den ganzen Ärger mit MaklerSCHWEINEN und RechtsFRITZEN haben mich davon abgehalten, weitere träumerische Anwandlungen im Projekt „Der GROSSE Unbekannte Mann” zu pflegen.

Und dann treffe ich ihn Dienstagnachmittag doch zufällig im Lift.

Er und ich,

(…..hm…..irgendwie habe ich den ANDERS in Erinnerung…….)

 ganz alleine – drei Stockwerke hochfahren.

(…..ein GLÜCK, daß ich gerade frischen knallroten Lippenstift nachgezogen habe…..der haargenau zu meinem Pulli paßt…..)

Er hatte keine CHANCE wegzulaufen. 

(….na ja, er KONNTE ja auch nicht….)

Lässig begrüßte ich ihn nach dem Motto „Ach, WAS für ein Zufall….. Du HIER?”

(……auch doof….sein Schreibtisch ist schließlich nur ein Stockwerg unter meinem…..immer COOOOOL bleiben….)

Ja, er auch hier.  Wie liefe das Training denn so.

(…..hm….ich weiß nicht….irgendwie gefällt der mir nun DOCH NICHT mehr so gut….war ich damals vielleicht etwas  beschwipst….ich erinnere mich an einen BierKATER……)

Ehe ich ihm meine ganze Lebensgeschichte in Sachen Training und sämtliche ländlichen Herausforderungen der letzten Wochen schildern konnte, waren wir schon in seinem Stockwerk angekommen.

Höflich verabschiedete er sich. „Bis dann…”

(…klar doch…bis DANN….bis WANN???)

„Ja, bis DANN…..”

(….mal sehen…vielleicht…..DOCH NICHT…)

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