Völlig DURCHgeknallt!

Es ist Donnerstag nach Feierabend, und es fängt eigentlich ganz harmlos an……

Die Lahme Ente steht erkältet und naseschniefend vor der dunklen Country Cottage Haustür.

(….die durchgeknallte Glühbirne der Außenbeleuchtung muss ich auch endlich mal auswechseln….)

Sie hat ein quitschgelbes Sicherheitswestchen an, damit sie von keinem Auto übergefahren wird.

(….nicht so wie der Idiot von vorhin….hat mich fast vom Fahrrad gehauen….Augen AUF, du Geisterfahrer!!!)

Ihr Köpfchen hat sie in ein leuchtend grünes Sicherheitsmützchen

(…..lieber auf Nummer Sicher….wegen der Geisterfahrer auf dem Lande….)

eingemummelt. 

Sie drückt Garmin aufs Knöpfchen, und der piepst auch sofort mit Anweisungen los:  „ So, Lahme Ente, heute 12 Kilometer im Schontempo bitte.”

Wir traben also los: Garmin und sein virtueller Antreiber, die Lahme Ente, die triefende Nase und ein halbleerer Rettungsring.  Wir wollen es „easy” nehmen. 

(….easy ….peeeeeeeeasy…….)

Die Woche ist fast zu Ende.  Der Freitag winkt.  Nur nichts übertreiben.  Am Samstag ist ein 8,5 Kilometer Cross Country Wettkampf in Brighton angesagt.  Die Watschelfüßchen darf ich jetzt nicht überanstrengen, sonst wollen die am Ende nicht mehr.

Ich schalte den virtuellen Antreiber aus.

(….im Sinne von…..easy…….peeeeeeeasy…….)

Ich denke an Marathon Man.

(…..und DAS wird mir nach einem Kilometer zu langweilig…..sogar ich kann nur SO VIEL Knackpo denken….und dann KNACKT es nicht mehr…..)

Dann denke ich an meinen Skiurlaub, den ich morgens gebucht habe.

(……St. Johann ich komme …..schließt sämtliche Skilehrer weg…..ihr WISST, was beim letzten Mal PASSIERT ist…..die Lahme Ente fängt gerne Freiwild….)

Danach denke ich an GAR NICHTS mehr.

DAS ist das Schöne am Laufen.  Irgendwann setzt das Gehirn aus.  Die Gedanken drehen sich nicht mehr im Kreis.  Es gibt keine Sorgen.  Keinen Kummer.  Keine unerwiderte Liebe.  Und keine durchgeknallte Glühbirne.

Nach 9 Kilometern mache ich Halt.  Ich stehe unter einer Laterne.

(….wie einst Lili Marlene……nur dass ich dampfe wie ein Pferd……)

Garmin und ich ziehen Bilanz.  Wenn wir jetzt wieder zurück zur durchgeknallten Glühbirne laufen, habe ich meine 12 Kilometer in den Waschelfüßchen und es IST GUT.

ABER…. 

Wenn ich jetzt noch einmal die gleiche Strecke rückwärts laufe,

(….weil mich dieses NICHTSDENKEN vollkommen HIGH gemacht hat…..und ich nicht will, dass es aufhört….)

dann habe ich am Ende 18 Kilometer in den Beinchen.

„Lumpi, was meinst denn DU?”

Lumpi steht neben mir.  Seine Augen sind glasig.  Seine Pupillen vergrößert.  Die Zunge hängt ihm aus dem wahnsinnig grinsenden Maul.

Sinnlos. Der ist “weg”!

Wie laufen also weiter.  Zurück ins Country Cottage. 

Nach einem weiteren Kilometer stelle ich fest, dass ich nicht auf dem Weg zur durchgeknallten Glühbirne bin.

(….und WIESO fällt mir das JETZT erst auf…..bin ICH etwa AUCH durchgeknallt….)

Ich bin nicht mehr Herrin der Lage.  Meine Beine tragen mich irgendwo hin.  Sie laufen und laufen. Weiter und weiter.

(….DENKEN ist eingeschränkt…..wie spät ist es eigentlich ….bestimmt schon fast halb Zehn….)

Nach 17 Kilometern laufe ich einen weiteren Umweg.  Diesmal bergAUF, um zu sehen, ob die Beinchen das JETZT NOCH schaffen. 

(….MENSCH….lasst es GUT sein…..haut euch vor die Glotze…..)

Sie schaffen.  Sie schaffen ALLES!!

Sie laufen am Country Cottage mit der durchgeknallten Glühbirne vorbei.

(…..WARTET….ich WOHNE hier!!!!)

Meine Beinchen laufen weiter und weiter…….

(…na, wo laufen se denn…..wo laufen se denn HIN????)

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

Prinzessin auf der ERBSE

„Na, du siehst aber verfroren aus P!”

(….wer ist P?….Peeee……wie in „pinkeln”…..oder PEA wie in Erbse…..beides nicht gut….ich bin NICHT P!!!)

Marathon Man grinst hocherfreut.

(….na, DER hat Nerven…..hätte mich am Tag zuvor sehen sollen….21 Kilometer Long Run….mit jedem Kilometer fror ich mehr….und mit jedem Schritt wollte ich meine Lauftreter bis auf alle Ewigkeiten an den Nagel hängen…..)

Sport ist Mord.  Und wenn Marathon Man nicht aufpasst, ist er eines der OPFER!

(….ich bin erkältet….und habe bestimmt Fieber…..mit MIR ist HEUTE NICHT zu spaßen….)

„Läufst du?”

Blöde Frage.  Sehe ich so aus?  Eingemummelt in einen bettdeckenähnlichen Mantel mit einer dicken Pudelmütze und noch dickeren Handschuhen.

„Nein, bin bei Kilometer 4 eingesetzt, die Läufer in die richtige Wüste zu schicken,” witzele ich.

Ich fahre zu meinem Stützpunkt.

Der Verein ist Gastgeber für einen jährlichen 16 Kilometerlauf im Vorfeld für den Londoner Marathon in wenigen Wochen.  Ich laufe nicht mit.

Dafür stehe ich am Streckenrand in einer quitschgelben Weste und mache wachtmeisterähnliche Anstalten, den laufenden Verkehr zu regeln.

(….bitte DA runter LAUFEN…..und wenn ihr pinkeln müsst…..dahinten ist einer guter Baum…..der ist DAS gewöhnt….habe ich vorhin schon ausprobiert……)

Meine Nase läuft fast so schnell wie Marathon Man.

Mein wankelmütiges Entenherz freut sich immer wieder, wenn es den kahlen Eierkopf schon aus der Ferne sieht.

(…..und ER trampelt wie ein Bulle darauf rum…..)

Ich brülle etwas im Sinne von „Nimm die Beine in die Hand!” und fordere ihn auf, die Antilope vor ihm zu überholen.

(…..findet Marathon Man leider gar nicht witzig…..fast so witzlos, wie ich meinen unfreiwilligen Spitznamen Peeeeeee finde………)

Marathon Man rast verbissen weiter und würdigt mich keines Blickes.

(…..Mensch ist DER empfindlich…..)

Nach meinem Kilometer-4-Job fahre ich zurück an den Start.  Dort werde ich angewiesen, mich um einen 10jährigen Pfadfinder zu kümmern, der die Medaillen am Ziel ausgeben soll.

(….na DIE haben Humor… ausgerechnet ICH…..der Kinderschreck……)

Pfadfinder sind allerdings HART ihm nehmen. Er reagiert gut auf mein unerschrockenes Rumkommandieren.  Als Belohnung bekommt er auch eine Medaille.

Marathon Man kommt als 26igster von 709 Teilnehmern ins Ziel.

(….ich platze vor Stolz…..keine Ahnung WARUM…..die Erkältung gibt mir bestimmt Wahnvorstellungen…..anders kann ich es nicht erklären….)

Völlig klar, dass Marathon Man NICHT zufrieden ist.  In seiner Altersklasse

(….middle-aged…..und völlig-besessen-davon-der-Welt-zu-beweisen-dass-sie-ES-noch-haben-wasimmer-ES-auch-ist……)

ist er NUR Vierter geworden.

(….oh dear….jetzt fällt ihm bestimmt auch noch ein weiteres Haar aus….und SO VIELE hat er ja nun auch nicht mehr…..)

Ich schlage vor, er sollte die Sache etwas gelassener sehen.

(…..findet er leider auch wieder nicht WITZIG….)

Marathon Man grunzt, schiebt sich ein großes Stück Kuchen in den Hals und kaut krümelnd darauf herum.

Vorsichtig sehe ich mich um.

(…..DER gehört jetzt aber NICHT mit zu mir…..)

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

Das SCHWARZE TrainingsLOCH

Wer zu hoch fliegt, fällt bekanntlich um so tiefer.  Blöde Volksschlaumeierei?  Von wegen, ich kann bestätigen: STIMMT!

Erstens, habe ich seit Mittwoch so ein komisches Kratzen im Hals, das ich mehr oder weniger erfolgreich mit Unmengen von Ibuprofen

(….nein, ich habe KEIN Drogenproblem…..wenigstens HOFFE ich es…..)

bekämpfe.

Zweitens, Ibuprofen funktioniert nicht.

Drittens, wenn unwilliges Ibuprofen auf willige Erkältungsviren treffen, gibt es ein Theater, das sogar das Ohnesorg nicht übertreffen kann.  Gerade weil dieser Umstand OHNE SORGEN nämlich nicht ist, dafür aber mit sehr vielen SORGEN, speziell mit der einen, WIE die neue WunderLÄUFERIN, ihren wochenendlichen Long Run hinlegen soll.

Als verbissene Lahme WunderENTE bin ich es gewöhnt, das Unmögliche zu bezwingen.

(….siehe Projekt Marathon Man…..völlig aussichtslos…..und dennoch….die Ente knabbert weiter an ihm rum…..)

Dennoch, die Anforderung an einem Samstagmorgen um 8 Uhr 21 Kilometer traben zu müssen, weil der vermaledeite Trainingsplan das so WILL, das Liebe-Trimm-Dich-Fit-Tagebuch danach VERLANGT, und die, mich ständig an den steigenden Gewichtspegel erinnernde, Waage danach SCHREIT, mindestens 1400 Kalorien zu verbrennen, damit der Rettungsring im Notfall völlig ausfällt, hat meine Entenflügelchen völlig schlapp gemacht.

Es ist 9.30 Uhr, als ich mich endlich vor die Haustür wage.

(….ich glaube es regnet gleich….vielleicht bleibe ich lieber doch im Bett….)

Der Schweinehund ist fast schon wieder halb die Treppe hoch.  Ich stehe noch vor der Tür und halte mich an einer kleinen Tüte Gummibärchen fest.

(…..zur Belohnung….für jeden geschafften Kilometer….anstelle von Entengrütze…..)

Ein Fasan

(…..EHRLICH!!!)

starkst abenteuerlustig an meiner Haustür vorbei.  Fassungslos glotze ich ihm hinterher.

(….und WO kommt DER jetzt her….hat der sich verirrt?)

Er verschwindet im Nachbarhaus.

(…..vermutlich ist er mit dem ständig bellenden Yorkshire Terrier verabredet……viel Spaß zusammen….)

Ich mache Garmin an.  Irgendjemand MUSS mich ja dazu überreden, jetzt ENDLICH loszutraben.  Garmin macht auch sofort mit und piepst mich an.

„Los Lumpi, komm mit!”

Lumpi kommt.  Widerwillig.

Wir traben los.

(….Mensch, was sind wir heute langsam……vor 2 Tagen noch haben wir den virtuellen Antreiber besiegt…..heute würden wir sogar gegen einen Fasan verlieren…..)

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

YOU win!!

Meine Erfolgsstähne nimmt kein Ende!  Jetzt habe ich auch noch Garmin und seinen virtuellen Antreiber besiegt. 

Knapp zwei Wochen mache ich dieses LIEBESTrainingsTAGEBUCH-Spielchen jetzt mit und sogar Lumpi, der affige Schweinehund, hat aufgegeben, mich davon abzuhalten. 

Dienstag, Mittwoch, Donnerstag: LAUFEN.  Nach Feierabend.  Ohne Murren. 

(….aber vorher eine Tasse Tee….)

Mit Schweinehund.

(….der läuft nebenher und hechelt vor sich hin….es macht im anscheinend SPASS…..komisches Tier….)

Und hinterher gibt es zwei feine Pralinen zur Belohnung.

(….der Rettungsring schmilzt ….TROTZDEM…..nur die Waage behauptet weiterhin X3.4…..auch komisch…..)

Also das mit den Pralinen kann ich nicht wirklich empfehlen, weil ich dank verspäteter Insulinproduktion leider schlecht schlafen kann, aber der Pralinenkasten ist noch nicht leer.  Wenn er leer ist, steige ich auf Joghurt oder sogar ein Spiegelei um.

(….Eiweiß repariert die demolierten Muskeln….sagt Guru-Graham….)

Am Donnerstag stehen also 1 Stunde 15 Minuten im erhofften Marathon Tempo auf dem Programm.  Es ist kalt und ungemütlich.  Wo ist der Schweinehund, wenn man ihn WIRKLICH mal BRAUCHT?

Er steht doch tatsächlich an der Haustür und wedelt mit dem Schwanz.  Er hat Garmin in der Schnauze und meine Mütze auf dem Kopf.

(….steht ihm besser als mir….)

Gegen den Schweinehund komme ich heute nicht an.

(….keine Energie mehr….Streiten ist sinnlos….) 

Lumpi, Garmin und ich also LOS!

13,4 km in 75 Minuten durch den ungemütlichen Wind laufen.

(….WER hat dazu Lust….wenn man doch vor dem Fernseher abhängen könnte….)

Nach 75 Minuten bin ich 200 Meter schneller als Garmins Antreiber und schaffe es auf gut 13,6 Kilometer.

(….völlig logisch…..ich will ENDLICH auf mein rotes Sofa……es ist schließlich FEIERABEND….)

Garmin piepst. “YOU WIN!” erscheint auf seinem quadratischen Gesichtlein!

(……SIEHSTE….GEHT doch…und JETZT…….wo ist die Pralinenschachtel….)

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

Lahme Ente wird ZWEITE!!!

Marathon Man steht ganz allein auf einem matschigen Feld und friert in seinem roten Kapuzenpulli.

(….warum kann der Kerl sich eigentlich nicht wettergerecht anziehen…..es ist WINTER und ausgerechnet heute eisig KALT!!!)

Gnädig winke ich ihm zu.  Er sieht mich nicht.

(…war klar….)

Ich brülle seinen Namen.

(…die Ohren hat er sich wenigstens gewaschen…)

Das verfrorene rote Näschen kommt auf mich zu geeiert.

(….manchmal frage ich mich, wie ein Mann der so un-sexy vor sich hin latscht, so flink und überraschend elegant LAUFEN kann…..)

„Nur wir?” will er wissen.

(….seine ganz persönliche Sonne geht unter….Cross Country Sonntagsläufer-Liga-Wettkampf und nur die Lahme Ente im Team…..DAS kann ja nur schiefgehen…..)

Marathon Man hat Glück.

Fünf weitere Wettkampfteilnehmer aus unserem Verein haben sich aus dem warmen Bett gerobbt und stehen schließlich mit uns auf dem kalten matschigen Feld im strahlenden Sonntagsmorgensonnenschein an der Startlinie.

Drei Herren. Drei Damen. Eine Lahme Ente.

Ich schnüre meine knallig pinken Cross Country Spikes an.  Marathon Man beobachtet meine Aktion mit Interesse.  „Es ist doch sonnig und trocken.  Die brauchst du nicht!  Deine normalen Treter reichen.”

(….mir fällt auf, dass einer SEINER TRETER vorne ein riesiges Loch hat….sage aber NICHTS….)

„Mir gefallen dieses Paar Schuhe aber besser!”

Marathon Man kündigt an, sich erst mal einen Baum zu suchen. Ich mache ihn darauf aufmerksam, dass es im englischen Chocolate Box Village Toiletten gäbe.  Marathon Man rollt die Augen und meint, den Weg könnte er sich sparen.

(….warum wohl…..)

Als er wieder zurückkommt, zieht er sich den roten Pulli über den wollbemützten Eierkopf,

(….die hässliche Mütze fällt prompt in den Matsch….)

zeigt mir bei der Gelegenheit unfreiwillig sein rettungsringfreies Bäuchlein und hopst frierend im dünnen T-Shirt auf der Stelle rum.

„Ich mache mich jetzt warm,” informiere ich Marathon Man.

(….es ist Zeit, den Hard Core Runner raushängen zu lassen….die Tage der Lahmen Ente sind gezählt….)

„Kommst du mit, oder bin ich dir zu langsam?”

Angeblich nicht. Also traben wir gemeinsam los.

(….ach, wie romantisch……warum kann es nicht IMMER so sein….)

Nach 500 Metern hängt mir die Zunge aus dem Hals.  

„Langsam Joggen” mit Marathon Man ist mein Halbmarathon-in-neuer-Bestzeit-Laufen-Tempo.  Dennoch halte ich 10 Minuten durch und plaudere keuchend vor mich hin.

Marathon Man ist weder atemlos noch hat sich eine Schweißperle auf seiner Stirn gebildet.

(…… er redet aber auch nicht so viel wie ich……)

Nach dem Warmmachen, bin ich völlig erschöpft und brauche ebenfalls einen Baum.

(….keine Zeit mehr, ins Dörfli zu joggen…..)

Ich finde auch einen, nur bietet der absolut keine Diskretion.  Also zeige ich ein paar dummen Kühen im Feld nebenan, die gelangweilt vor sich hin schmatzen, meinen blanken Popo und stelle dann fest, dass wenige Meter neben mir einer „Schlange” zeitgleich “die große weite Welt” gezeigt wird.

Ich lasse die „Schlange” und ihren Besitzer erst mal aus dem Gebüsch verschwinden, ehe ich mich zu erkennen gebe und zurück zur Startlinie sprinte.

(….IMMER wieder….auf den allerletzten Drücker….)

Marathon Man steht natürlich GANZ VORNE mit den Superschnellen.  Ich bleibe HINTEN.

(…..Taktik….Kleinstapeln…..von hinten aufräumen….)

Der Startschuss fällt.

Wie gewöhnlich trifft mich dieser  „out of the blue” völlig überraschend.

(….ich bin wirklich nie READY, steady, GO….woran liegt das nur….)

Zunächst trabe etwas planlos hinter ein paar Schnecken her.

Nach und nach überhole ich die langsamen Tierchen, nur um festzustellen, dass die Organisatoren des Wettkampfes vergessen haben, dem Bauer zu sagen, er solle sämtliche Tore seiner Felder offenlassen.

Das ständige „über-Zäune-klettern” kostet Zeit.  Gerade weil die Briten sich ja gerne anstellen.

(…..drängeln und meutern ……gibt es NICHT……)

Die knapp 10 Kilometerstrecke ist voller Hügel und BERGE.

(….eine Gelegenheit, die beiden anderen Damen aus dem Verein zu überholen…..die Lahme Ente kann gut verbissen BERGAUF watscheln….)

Mit jedem Sonnenstrahl wird der Weg matschiger.

(…ein Glück, dass ICH meine Spikes anhabe….Marathon Man muss gerade eine Rutschpartie machen….)

Wir müssen zwei Runden laufen.  Das Feld hat sich gestreckt.  Die Schnecken haben am letzten Berg kapituliert.

(….war auch ECHT schwer…..und STEIL….)

Am Ende schaffe ich es, als ZWEITE Dame

(….aus meinem Verein…….)

über die Ziellinie zu hopsen.

(….DAS gab es ja NOCH NIE…..absolutes Erfolgserlebnis…..dafür darf ich nachher die Schachtel Pralinen, die mich schon seit Wochen anlächelt aufmachen…..)

Marathon Man wird VereinsERSTER.

(…..ich bin stolz wie Bolle…..für ihn….er winkt ab und behauptet, im letzten Jahr sei er schneller gewesen….)

In der Gesamtwertung  von 304 Teilnehmern rangiert er auf Platz 35.  Die Lahme Ente  hängt unten im Feld bei schlappen 250 fest.

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

Nein, die Waage spinnt NICHT!

Sie steht weiterhin auf X2.7!  OBWOHL ich gestern artig wieder 10 Kilometer gelaufen bin.  Müsste ich nicht schon leichter geworden sein?

(….wie denn….du hast doch gestern zur Belohnung, den GANZEN Schokobär verschlingen müssen…..)

Mein piepsender Freund Garmin hat übrigens einen Kumpel, der mir virtuell verspricht, mit mir um die Wette zu laufen.  Man stellt ihn an, sagt ihm wie schnell er zappeln soll, und dann rennt man mit ihm mit. 

Es sei denn man ist die Lahme Ente, und das bedeutet….WER ist denn SCHNELLER?  DU oder ich?

(….keine Frage….ICH….gegen so einen virtuellen Hampelmann verliere ICH NICHT….)

Garmin nimmt es gelassen.  Er regt sich nicht auf.  Und sein virtueller Hampelmann auch nicht.  Der läuft konstant das gleiche Tempo, und ich will partout SCHNELLER sein als er.

Resultat:  heute bin ich völlig KO!  Die Beinchen sind seeeeehr schwer.

(…..Lahme Ente pfeift unfein aus dem letzten Loch…..und schlägt sämtliche Abend-Gassi-gehen-Hunde in die Flucht….)

Könnte eigentlich einen Ruhetag gebrauchen.  Aber der Trainingsplan schreibt weitere 10 Kilometer im gewünschten Marathon-Tempo vor.

(….ach neeee…….jetzt wirklich…..muss das sein?)

In meiner Verzweiflung hoffe ich auf ein weiteres Email von Marathon Man, der mich daran erinnert, dass ich falsch verkabelt bin.

Leider scheint Marathon Man aufgegeben zu haben, meine Verkabelung zu bemosern.  Er hüllt sich wieder in Schweigen.  Sogar ein paar ermunternde Anekdoten aus meiner verkabelten Country Cottage Welt holen ihn nicht aus der Deckung.

(….alles wieder beim ALTEN……war ja abzusehen……)

ABER – ich lasse mich nicht unterkriegen!!!

(…. weder von Marathon Man….noch von einem virtuellen Hampelmann….ODER einem grausamen Marathon-Trainingsplan….)

Die Lahme Ente wird heute WIEDER ins kalte Wasser springen und ihre 10 Kilometer hinlegen.

(….und SCHNELLER als der virtuelle Zappelphilipp sein……)

Auch wenn sie hinterher KEINEN Schokobären

(…oder etwas ANDERES…..viel KNACKIGERES….)

verschlingen kann.

(…..ich habe  aber ein paar verwelkte Salatblätter im Kühlschrank…..und ein paar matschige Tomaten…..hmmmmm…… LECKER!!!)

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

Spinnt die Waage?

So ein geköpfter Schokobär schmeckt WIRKLICH am besten, wenn man ihn schuldlos-glücklich verschlingen kann!

Trotz eines linkischen Versuchs des Schweinhundes am Spätnachmittag, als er meinte, es sei ja SO dunkel und ungemütlich draußen, wollte ich denn WIRKLICH  abends noch laufen, schließlich gäbe es doch genug uninteressante Sendungen im Fernsehen, die ich mir anstelle ansehen könnte, bin ich gestern nach Feierabend artig in meine Lauftreter gestiegen, um mir meinen geköpften Schokoladenteddy zu verdienen.

(….es gibt halt Frauen, die für Schokolade….wirklich ALLES tun…)

Auf dem Trainingsplan standen 7 Meilen in 60 Minuten, also bin ich meine vorgeschriebenen  11.2 Kilometer in 1 Stunde auch gelaufen.

(…..und einen aufwärmenden Dauerlauf habe ich vorher auch gemacht…..also waren es am Ende bestimmt 12 Kilometer……)

Ich fühle mich derzeit wie Schweinchen Schlau: völlig über den Dingen stehend, beflügelt.

(….typisch „Runner’s High”…..irgendwann fällt man wieder runter….unfein auf den Hosenboden….)

Mein Herz war heute Morgen auch einen Schlag schneller als gestern und hat 48 Mal gepocht,

(….und das liegt NICHT an Marathon Man…..der gerade ungebeten den Handwerker raushängen lässt ……und täglich per Email behauptet der Feuermelder im Country Cottage sei falsch verkabelt……sehr seltsam……Feuermelder UND Marathon Man…..)

UND die Waage hat X2.7 angezeigt!

(…..Spinnt die???…..wird man vom Schokoladefuttern neuerdings leichter…..ist ja TOLL!!!!)

VÖLLIG klar, dass ich DAS heute Abend gleich noch einmal nachhole.

(……es stehen 10 Kilometer in 60 Minten auf dem Programm….läppisch, nach dem gestrigen Tempolauf, wo ich gejapst habe wie ein junger Hund, nur um mit Garmin nicht auf der Strecke zu bleiben…….habt ihr nichts besseres zu bieten…..DAS mache ich ja mittlerweile im SCHLAF….)

Ich habe nämlich noch einen einsamen Schokoladenbär im Küchenschrank gefunden, der DRINGEND geköpft werden MUSS!

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

Hilfe!! Ich TICKE nicht mehr richtig…..

…..was natürlich durchaus möglich ist, aber DAS meine ich jetzt nicht!  Es geht um mein Herz.  Ich glaube, es ist zu langsam.

Nach meinem Gerangel mit dem Schweinehund, der mich letzte Woche ganz fürchterlich gebissen und meine rettungsberingte Seele zutiefst VERLETZT hat, habe ich mir jetzt wirklich ganz felsenfest vorgenommen, VERNÜNFTIG zu trainieren,

(….die planlosen Tage sind endgültig vorüber…..Marathon-Trainingsplan ist ausgedruckt….in FARBE….)

rettungsringSCHMELZeffizient zu essen,

(….in meiner Küche steht ein bereits geköpfter Lindt Schokobär……ist das nicht Tierquälerei….muss man den nicht von seinen Qualen erlösen….sonst verfolgen einen vielleicht sämtliche Schokobären, die man im Leben gegessen hat, im Schlaf…….)

mich täglich auf die Waage zu stellen

(…..äh….ja……seit zwei Tagen genau  X3,8…..ich war auch schon mal leichter…..ach egal…..der Rumpf des Schokobären macht den Rettungsring auch nicht mehr…..griffiger….oder etwa DOCH???)

und gleich nach dem Aufwachen meinen Puls zu messen.

Letzteres verstehe ich nicht, steht aber im Running Diary.  Soll man machen.  Angeblich kann man SO messen, ob man fitter wird.

Gestern habe ich artig gemessen.  48 Mal hat mein Herz in der Minute geschlagen.

(….sogar eine Minute hat 60 Sekunden…..warum hat meine Minute nur 48 Pulsschläge….lebe ich jetzt automatisch länger…..)

Heute war mein Herz noch schlapper drauf und hat nur 47 Mal geschlagen.

(….WAS in aller Welt ist denn los….bin ich krank….falle ich demnächst tot um…. weil mein Herz sich so viel Zeit lässt…..)

Lumpi, der ungehörige Schweinehund hat sich nach dieser besorgniserregenden Entdeckung sofort auf mich gelegt und mich davon abgehalten aus dem Bett zu hopsen, um die Rennweste anzuschnallen.

Er fand, es sei draußen zu kalt, generell zu früh, außerdem so schön warm im Bett und überhaupt, auf dem Trainingsplan stünden GRAUSAME 11,5 Kilometer in einer Stunde zu rennen, und DAS sei einfach eine ZU GROSSE Nummer für einen frühmorgendlichen Gassigang ums „Viereck”.

Lumpi hat mich tatsächlich überredet, die 11,5 Kilometer NACH FEIERABEND zu laufen.  Und zwar SCHNELL.  Tempo Halbmarathon.  Damit ich RICHTIG aus der Puste komme.

(…und mein Herz  völlig schlappmacht…..)

DANACH könnte ich ja dann den geköpften Schokoteddy essen.  Als Belohnung.

(….gerissener Köter….)

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack

SchlammSCHLACHT

Ich hätte wissen müssen, dass es IMMER gefährlich ist, sich auf Marathon Man zu verlassen.

Meistens ist man dann nämlich VERLASSSEN, oder – wie in meinem Fall – man hängt im Kreisverkehr in Stevenage hängen, weil man sich trotz Marathon Mans Wegbeschreibung irgendwie VERFAHREN hat und gerät in Panik.

Ich schwitze in meinem Kapuzenpulli und meiner quietschgelben Rennweste, die bereits an mir klebt, BEVOR ich an den Start gelange.

Derzeit drehe ich mich noch im Kreis.  Marathon Man kann ich nicht anrufen, weil der vermutlich selber im Auto sitzt und zu den Cross Country County Meisterschaften fährt.

Er hatte im Kino verkündet,

(….Sherlock Holmes….und das Rätzel der zwei mickrigen Eiskugeln……..)

er wollte sich den Damenwettkampf, der um 12.40 angesetzt ist, ansehen. Er ist erst um 13.25 dran.

(….WELCHE TUSSI läuft bei den Ladies mit….. die es WERT ist………… dass er sich freiwillig in den Matsch stellt….macht er doch SONST nicht…..)

Um  ca. 12.00 rufe ich Guru Graham an.  Seine Freundin ist in meinem Team. Graham versäumt es NIE, sie am matschigen Wegrand zu unterstützen.

(…….was mal wieder bestätigt……die guten Männer sind WIRKLICH immer schon besetzt ……. unsereins muss sich mit dem rumärgern was übriggebelieben ist….)

Dank des Guru schaffe ich es, dem Kreisverkehr zu entkommen und den Wettkampfort zu finden.

Als ich beim Vereinstreffpunkt ankomme, muss ich mich nicht mehr warm machen, denn ich bin schon völlig weichgekocht. 

(…..von Marathon Man keine Spur….wenn der seiner Wegbeschreibung ebenfalls gefolgt ist….hat der sich genauso verfranzt wie ich….und er wird die Damenschlammschlacht VERPASSEN…..)

Ich schlüpfe in meine neuen Cross Country Spikes, die verhindern sollten, dass ich mich in den Matsch lege, wenn ich über Stock und Stein laufe, und jogge schnell ins Gebüsch.

(….ich kann die Toiletten nämlich nicht finden…..weil es keine gibt…..Cross Country Running bedeutet offensichtlich auch Freiluftpinkeln…..)

Ich stehe am Start und verstecke mich hinter den anderen Damen, die mich sonst sofort überholen würden.

(…..ich kleinstapele lieber….und überhole den kleinen Kugelblitz, der vor mir hopst…..)

Auf die Plätze.

(….ist ja gut….)

Fertig?

(….noch nie gewesen…)

Los!!!!

(….ooops….zu spät….)

Ich, der Rettungsring, die neuen Spikes und Garmin laufen los. 

(….nicht SO schnell Lahme Ente…..sonst machst du auf halbem Wege schlapp…..)

Garmin habe ich übrigens das Piepsen abgewöhnt.  Ich habe keine Zeit, mich um ihn zu kümmern, weil ich zu beschäftigt bin, mich durch den Matsch zu manövrieren, nicht über Wurzeln zu stolpern und nebenher den Kugelblitz nicht aus den Augen zu verlieren, den ich krampfhaft versuche zu überholen.

(….wie kann DIE schneller sein als ich…..muss etwas mit Gravität zu tun haben….)

Nach einem Kilometer entdecke ich Marathon Man.  Er hat sich offensichtlich nicht nur verfahren sondern auch noch im Wald verlaufen. 

(….entgegen meiner besten Vorsätze freue ich mich ihn zu sehen…..hoffentlich ist er nicht nur hier, um „al Fresco” zu pinkeln….)

Er brüllt meinen Namen, und ich versuche den Kugelblitz vor seinen Augen zu überholen.

Geht nicht!  Die Kugel ist schneller als ich. 

(….beim nächsten Hügel überhole ich sie…..da KANN sie einfach nicht schneller eiern….)

Ich versuche vergeblich, den Kugelblitz in den nächsten 6 Kilometern zu überholen.

(….es ist zum Verzweifeln…..wie GEHT das???….ich bin doch mindestens 10 Kilo leichter  …..)

Die Kugel rollt weit vor mir ins Ziel.

(….etwas Übergewicht sollte man WIRKLICH NICHT unterschätzen…..)

• Permalink
• Kommentare (0)
• TrackBack